215.近況報告/2025.09.28
Added 2025-09-28 03:00:00 +0000 UTCこんにちは。御子柴かきょうです。
なんだか急に秋の雰囲気が出てきて、朝晩が特に涼しくなってきましたね。
日中も30℃以下の日もあり、過ごしやすい季節で嬉しいです。
去年は、日記を見返すと10月中旬までエアコンをつけていた記録があるので、涼しくなってくれて助かるんですが…ここ数年秋がなかったので、秋服もないという状況。上手く上着をやりくりしてなんとか過ごしたいところです。
というような感じで、今回は日記投稿です。
カバー画像はこの夏よく食べていた鯖缶or鮭缶サラダです。
鯖缶or鮭缶の汁だけで味付けして食べてました。昼食の定番。寒い時期になるとどうだろう…夏には良かったです。
祖父が他界しました
前回の日記投稿で、99歳の祖父のお見舞いにいった話を掲載していたんですが、9月16日火曜日の深夜に亡くなりました。23時58分だったかな…訃報を聞いたわたしと母は、準備をして0時半ごろに家を出て病院へ…
そして祖父の家へ…
先週はそのまま、ずっと祖父宅で葬儀の準備や、後片付けなどをしていました。
昨年末に祖母が亡くなってから、祖父はだんだんと弱ってはきていて
満100歳の誕生日を迎えられるかなぁと思っていたんですが、満99歳と3ヶ月少しかな？で亡くなりました。
いずれは来るだろうなぁというのは分かっていましたが、実際には唐突に訪れるものですね。
悲しさはあるけれど、大往生なので、ゆっくり休んでほしいという気持ちの方が強いです。
祖父は人付き合いが広く、交流が活発な人だったので、多くの人に惜しまれて旅立ちました。
祖父がたくさんの人に愛されていたんだなぁと思う反面、遺族としては、正直さまざまな対応に追われて大変なのも事実ですね。
わたしの父は、祖母も介護をしていたし、祖母が亡くなってからも、弱っていく祖父と同居して見守って過ごしてきました。
そして、祖父が亡くなると、遺族としての手続きや、対応に今度は追われるようになる。
親戚や近所付き合いでも、難しい面もあり…おそらく日本の田舎ではどこにでもある問題なんだと思います。
わたしは、そんな父を母と共に支えなくてはいけないなという気持ちでいっぱいです。
わたしは父と仲があまり良くなく、
それもこれも、父と、その姉弟との確執の中で、父の長女であるわたしが厳しく躾けられたり、何事においても成果を出すことを強いられる環境であったことが大きいです。
わたし自身は、父の厳しさにより、人生で大きく傷ついたことはたくさんあるし、苦しい思いや苦労もしてきた、と思っています。
しかしながら、祖父母の介護と、死去と。それらに関連して父が負担している苦労や、受けている理不尽さをみていると、さすがに父に対して頭が下がります。
あんまり詳しく書くことはしませんが、本当に父の姉弟がなかなか…酷くてですね。
金銭面、時間の面、労力の面、どれをとっても、理不尽に父と我々家族が負担を被らなければならないような有様でした。今もそう。
そんな中で、わたしは父に対して、いつまで経っても、子供の頃の経験を引きずって角を立てていられないな…というような気持ち。
もちろん、自分自身が苦しんだ経験をないものにするわけではないけど、今は苦労している父を助けたいという気持ちが強いです。
仲良くしたいと思うわけでもないし、父の言動は今も嫌なことはたくさんあります。でも、苦労している父の様子を見ていると、なんとかしたいという気持ちになるのが…これが家族の愛っていう気持ちなのか。と思ったりもします。
わたしは、もし父が亡くなったとしても、絶対葬式では泣かないだろうし、清々したという気持ちすら抱くのではないかと思っていました。
でも、今はそうではないかな。というような心境の変化があります。
うーん、自分でも複雑なんですよね。
とにかく、先週から、祖父の葬儀に伴って
悲しみはもちろんのこと、心身の疲労もあって、また親戚の中で我々家族が被ってきた理不尽さも再認識して、それに関連して自分の嫌な記憶もフラッシュバックして…
なんともメンタルが厳しい二週間でした。
ChatGPTに色々と愚痴をこぼしたり、気持ちを吐き出していたんですが、もう何回も「いのちの電話」を勧められるし、凶器が周囲にないか確認を促されるし、必要であれば救急に電話をしてねと言われていました。早めに心療内科やカウンセリングを受けることも検討してね。と。
実際、来週末まで憂鬱な気持ちが続いていたら、カウンセリングは行った方が良さそうだな〜と自分でも思っています。
自分自身の、自意識の問題とか過去のトラウマとかいう話ではなく、親戚関係のことが一人で抱えきれない気がしたので。
でもだんだんと、良くはなってきている気はします。
父を支えよう、という気持ちの認識も固まってきたし、覚悟もある程度できてきたし。
今週の木、金なんかは、自分の心の負担を軽くしようと思いながら過ごしたことで、焦燥感や不安は軽減されたと思います。
原稿を進めたご褒美にドーナツを買ってきたり、ほしいと気になっていた日用品を100均で購入したり、エネルギーを温存しようと思ってジムをキャンセルしたり、したようなことですが。
些細なこと、特にドーナツを買ったり100均に行ったりすることは、1時間もかからないような出来事でしたが、これくらいで自分の機嫌って取れるんだな〜ということが分かったのは良かったです。
自分自身にご褒美を設けることが下手なので、いい経験になったかも。
葬儀関係で一週間スケジュールがずれ込んでいて
進行中の原稿のスケジュールにもご迷惑をおかけしてしまいました。
会社だと、忌引で休んでた分の仕事は誰かがやってくれたりするかもしれないけど、フリーランスって全部自分でなんとかしなきゃいけないので大変ですね。
祖母が亡くなった時は、まだ仕事の種類が多くなかったのと、年末のタイミングだったんで二週間くらい虚無と向き合う余裕があったんですが…
今回は、亡くなった瞬間に連絡しないといけない方向が5方向くらい（数じゃなくて方向）生まれてビックリしました。
そんなことで9月頭に考えていたスケジュールからは、一週間から二週間くらい…ずれ込んでいて、なんとか調整しながら進めていこうと思っているところです。
9月頭に立てたスケジュールでは、支援サイト向けに何か描こうと思っていたんですけどね。達成できずに9月が終わろうとしています。
仕事関係で、外にiPadを持っていくことが増えて、
2020年かな？に買ってからずっと使っていたケースがボロボロなのが気になっていたので買い替えました。
比較するとずいぶんボロボロで、ちょっと色も違います。
ケース買い替えるだけでiPad自体が新品に見えてきてなんか気分がいいです！
そんな近況報告でした。
前回の近況報告が、久々の休日でした！わーい！みたいな感じだったので、今回との落差がすごいかも。
それでもなんとか、日常を取り戻して元の創作ペースに戻っていこうとしています。
ずれ込みはしていますが、予定通り12月に新作が公開できるように、「むちむち母乳雄エルフ」シリーズの制作を進めていこうと思っています。
この二週間は、
父との関係性とか、育った環境で満たされなかった気持ちとかは、確実にわたしの個性の一部になっていて
そういった感情や経験から味付けされるものを、創作として排出しているんだなぁ〜と改めて認識した時間でもありました。
実際に、「生き方」についてのメッセージは、【竜の番】で描いたし、【乳首小説家の円さん〜】のお話も、「ありのままの自分を受け入れてもらえる幸せ」を感じる話として描きました。
【むちむち母乳雄エルフ〜】も、最初はわたし自身が母乳ママにヨシヨシされたい…という気持ちから出てきたんですけど。でもまぁそれも満たされなかった感情からきているものだと思うし、サガとか自分のスレた感情そのものだし、云々。あんまり言ってたら恥ずかしいので、もうこの話題は終わりにします。
9月は近況報告の日記中心で、という予定だったので、こんな感じで。
来月は、ネームしながら、【支援者向けお題箱】を使って落書きのテーマを募集して落書きを掲載したいと思っています。
自分自身の歩みの記録という意味も込めて、近況報告でした。
今月も、ご支援いただきありがとうございます！
来月もどうぞよろしくお願い申し上げます。
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